El cuadro no puede ser más perfecto y por alguna razón me acuerdo de muchas personas en este mismo momento: Paula, mi compañera de trabajo en  la agencia de publicidad, en el Christián ( con acento en la án) en Mirko, con el que estoy hablando, en Mauri y en Diego. Y en mi amiga Pato.

Creo que quizas me gustaría compartir con ellos este momento. El sol entra por la ventana y entre ésta y él, hay unos pinos y árboles con ramas de pocas hojas. Son las 6 de la tarde y ni un sólo edificio se puede ver a kilómetros. Ni va a haberlos. Espero que por mucho tiempo. El ladrido de algunos perros en la calle se hace sentir y el café con leche con pan casero con mucho dulce de leche está a mi lado sobre la mesa de madera de roble. El cuadro no puede ser mejor.

Ha pasado un tiempo. Sí, desde que me mudé. Un par de semanas y hoy tuve mi presentación en el barrio caminando solo por una cuadras llendo a comprar al super de la zona. Caminé por las calles de tierra y pude sentir que el barrio me daba la bienvenida. Lo siento mío y fué tanta mi energía en ese momento que sentí que rodeaba los árboels y acariciaba las paredes de las casas que bordeaban el lugar. Todo ese momento fue coronado volviendo a casa con dos cuadros de los años 60scon pájaros pintados a mano para mi baño que compré en una esquina de antiguedades o cosas usadas. Como me gustan esos lugares!!! 

Me gustaría tener ya mi casa como me la imagino. Poco a poco va tomando forma, pero todavía le faltan pedazos míos. Creo que amí me faltan pedazos míos y estoy tratando de encontrarlos, emparcharlos, recuperarlos o construirlos. Quizás algunos sobraban, pero de eso me voy a dar cuenta más adelante. No ahora y ni quiero saberlo.

Los pinos del frente hacen ese sonido que me lleva a mi niñez. Al campo de mi tía. Ese sonido del viento pasando por sus hojitas y haciendo ese sonido particular. Días de viento. Ruido de pinos. Miedos en la noche. 

Un fin de semana para descansar. Un nuevo lugar para hacerlo. Pan casero y dulce de leche.

Primer sábado en casa. Rabas, Champignones y felicidad.

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Van a hacer dos meses. Y en esos meses parecía que todo se iba oscureciendo, y por momentos me dieron ganas de escapar o esconderme a trescientos metros bajo tierra. Pero, siempre supe, más allá de quelas pruebas al momento eran todo lo contrario, que las cosas no podrían ir peor.

O al menos nada dura para siempre.

Y así fué.

Anoche firmé contrato para un nuevo hogar y ya tengo llaves en mi bolsillo que me pertenecen de cierta manera. Un lugar al que llamar mío y en el quetoda la energía se desprenderá de mí y rodeará sus paredes, arboles y saldrá por la ventana e inundará las calles y casas vecinas. Y las estrellas siempre estarán ahí arriba y e conectarán con un cielo que habíaperdido hace muchos años. La sensación de mirar hacia arriba y ver tantos puntos brillantes que me estaba mirando en ese momento fué increíble. Olvidarse que existe algo mas poderoso y mas alto sobre nuestras cabezas es imperdonable, pero no es nuestra culpa quizás, sino de tantas luces que nos enceguecen y no permiten que veamos más allá de lo que tenemos ante nuestros ojos… o sobre nuestras cabezas.

Todo es nuevo. Hasta los miedos son nuevos. El barrio, los olores, los ruidos, las caras desconocidas de los vecinos ocasionales y hasta los fantasmas que podrán habitar en esa casa. Una casa que comienza a recibirme y darme la bienvenida, con paredes crema y aberturas blancas como me gustan. Con ventanas y árboles frondozos en el frente que me acompañarán los días de mucho viento y lluvia. Un lugar que me cobijará los días de frío y me dará sombra los días de calor. Donde el olor de pan casero estrá presente y se llenará de caricias, besos y dulces miradas. De olor a comida casera, a estofados, guisos y polentas con salsa y asados tambien.

Todo comienza de nuevo. Nada dura para siempre. Y algunas cosas me gustarían que sí.

Será éste el comienzo de mi era iluminada? Será éste el momento en que comenzaré a conocerme aún más y ser más feliz con mi ser y lo que me rodea? Cuántas preguntas!!! Pocas respuestas, pero mucha ansiedad.

Si, los cambios son buenos. Siempre. La rueda es redonda y por eso gira, La vida gira y el planeta también y todo está conectado. Hasta La Juana gira persiguiéndose la cola y eso es buena señal. Una señal que estaba buscando. Es hora de moverse. Y estar quieto para mirar hacia arriba y no olvidarse que tenemos algo más grande, con mayores propósitos para nosotros, que nosotros mismos.

Bueno, hace un tiempo comentaba y expresaba mi punto de vista, MI punto de vista, sobre una de las agencias de diseño y publicidad mas importantes y mas premiadas de Córdoba: Romero Victorica.

Y si bien, desde el 9 de Abril que fué el día que escribí sobre eso, no he vuelto a tener contanto con mis ex compañeros, debo decir que de alguna manera algunos lazos no se cortaron. Si había algo que extrañaba de mi anterior trabajo, era la gente que había conocido. Gente muy piola, soy una persona que me alimento de las relaciones y absorvo sus experiencias y sensaciones. Las buenas, y las no tan buenas.

Los miedos que tenía en su momento, y que por meses deseé estar equivocado en mis sensaciones, se hicieron realidad. Romero Victorica ya no trabaja para la cuenta Disco, una de sus cuentas mas importantes, y eso iba a repercutir en otros aspectos. Deseaba estar equivocado y que mis predicciones sean equivocadas, pero no fué asi. Deseaba que así fuera por el esfuerzo que puso mucha gente en revertir una situación que no tenía solución, y otros quepagaron altos precios por cambios de estrategia de la Agencia para logarrlo pero era como una mala relación de años, en la cual ninguna de las partes quería enfrentar a la otra y decirle: No te quiero más.

Ninguna separación es fácil. Ninguna pérdida es fácil de afrontar. Ni material, ni esperitual, ni emocional. En el camino vamos perdiendo amigos, trabajos, dinero, bienes, y cada una de esas pérdidas tiene un valor diferente para nosotros y en algunos casos, perder lo que consideramos importante se traduce en: ya no podré seguir.

Siempre se puede seguir, siempre se puede avanzar. Desde otro lugar. A veces no vemos que una mala relación empuja más hacia atrás que haciaadelante por más esfuerzo y energía que pongamos. Y en vez de salvar lo que se tiene y no arriesgar mucho más, decidimos hacerlo, ylas pérdidas pueden ser mayores.

Eso es lo que pasó. Anoche sonaron los teléfonos de varios empleados de Romero Victorica. Una llamada en diferentes contextos, unos mirando televisión, l as noticias, otros, mientras hablaban con su esposa o le explicaban algo a sus hijos. Fué una llamada sorpresa. UN momento en el cual uno no está preparado a perder algo. Y no sabe como seguir parado luego de eso. Esas personas anoche tuvieron sus pérdidas: ilusiones, trabajos, sustento, seguridad, relaciones, cotidianeidad. Pero quizases mucho más loq ue se gana de ahora en adelante.

Romero Victorica perdió a Disco. Disco perdió a Romero VIctorica. Todos pierden. Pero nadie parece querer aceptar el papel de perdedor, y todos quieren ser ganadores en un momento en el que se pierde más de lo que se gana.

Se puede seguir cuando crees haber perdido todo y ya no tenes ganas de levantarte? Si. Se puede. Una llamada a veces nos trae malas noticias, pero otras veces, puede hacerte ver y aceptar que una relación ya no avanzaba más y que es mejor soltar, que te suelten, a seguir aferrado a algo que ya no te hace sentir vivo.

A partir de hoy, exitos y buena vibra para todos: para Romero VIctorica como agencia, porque será el momento de decidir hacia donde va a ir y de que forma hacerlo, será el momento de ponerse en forma y tener una mejor imagen de si mismo para proyectar y alcanzar mucho más de lo que ya ha alcanzado, y para los que ya no están, los que recibieron una llamada telefónica, es el momento de disfrutar de sus familias, sus pensamientos, y de levantarse y poner toda la energía en un nuevo mundo que se abre.

El día, recién comienza. Qué necesitás?

No sabía bien como llamar a este post, ya que tengo como costumbre relacionar de alguna forma, con alguna palabra o con algun sentido el titulo con el contenido del escrito.

Y no siempre es fácil. A veces, dan ganas de llamarlo simplemente “Escrito” y otras con títulos que no se relacionen entre sí. Pero la primera opción, mis costumbre, es la que más me gusta.

Hoy no fué un día fácil. Creo que después de mucho tiempo, hoy fué el día en que mas fuerte estuvieron en mí, las ganas de bajar los brazos, retirarme, desaparecer, irme, escapar, morir, dejar una carta, que alguien me extrañe y otros me lloren. Hoy fué un día así. Y duró por muchas horas. La verdad que todo lo que me viene rodeando ultimamente se ha puesto espeso y dificil de digerir, incluso las cosas que deberían ser faciles y sencillas ya no lo son y tragar se hace cada véz mas duro y en la garganta la arena se siente como si fuese vidrio. Ok: hay dias en los cuales uno ve todo mal y todo negativo, pero inevitablmente en mi persona, hoy podría haber sido de otra manera. 

Y no es que haya pasado un hecho en particular, sino que fueron varios, una suma, una acumulación que viene de hace más de 2 meses y que no entiendo porqué, de donde, hacia donde, cuando y hasta cuando seguirá todo esto: sería más facil mirar al cielo y que un cartel luminoso en cuenta regresiva vaya indicando los días, u horas que restan para terminar con todo este desastre en el cual estoy sumergido. Demasiado negativo? podría serlo mucho más, ya que la realidad es de uno, y uno la vive y la siente, y los de afuera, que siempre ven con otro lente pueden minimizarla, pero sólo uno sabe y conoce todas las razones, los tintes y matices que hacen que una simple pavada, sea el motivo de arruinar todo un día. Nadie puede contra eso, pero un buen abrazo es lo que me esta conteniendo en momentos como éstos y que en definitiva, me hacen bien.

Hace ya más de 2 meses que no tengo un hogar propio. Y para quienes saben uno de mis mayores secretos, el no tener llaves propias, es una de las peores cosas que me pueden pasar en la vida. Ahora que lo pienso, deben ser 3 o 4 personas como mucho quienes saben esto. Y se los he contado quizas en momentos de mucha flaqueza espiritual o sentimental y seguramente llorando como un marrano. Pueden pasarme muchas cosas: no tener dinero, estar enfermo, no tener para comer, no tener trabajo y estar solo, solo, solo en la vida, y bancarmela. como un duque. Pero no tener llaves de un hogar: ah, eso sí que no soy capaz de soportarlo.

Ya hace dos meses que  me se me hace difícil alquilar. Y no porque no quiera, aunque me he tomado algunas semanas de descanso de lectura de clasificados, sino porque no encuentro mi lugar, y los que podrían serlos, simplemente, no puedo pagarlos; o sí: pero sería el momento en que me tengo que comportar como un duque para bancarme no comer, estar solo, enfermo por falta de alimentos, etc, etc. Y lo peor es no poder descargarte: contra el que te alquila de palabra y luego te cambia la bocha, el que te da por seguro todo y después te salta con un martes 13, el que te hace llamarlo 20 veces sin considerar tus gastos telefónicos, el que te pinta tu nuevo hogar como un palacio, o minimamente como un hogar digno para vivir, y llegas y es una choza, pero con precio de palacio y los que consideran que cobrar más, significa que su propiedad de mierda, se cotiza mas. No. Señores les informo que no es así, y si por respeto y por la educación que me brindó mi querida madre no se los digo en la cara, aprovecho esta oportunidad para decirselos ahora: porqué no se van un poco a la concha de la lora y la reputisima madre que los re-mil parió.

Porqué tengo que ser educados con Uds. cuando no recibo lo mismo. Porqué tengo que seguir con una sonrisa de shopping cuando ya no tengo ganas de reirme de nada. Porqué mierda tengo que seguir levantándome todos los días para ir a un trabajo que ya no me es interesante y encima, tener la cabeza en otro lado, porqué mierda tengo que hacer que no pasa nada, cuando pasa de todo en mi enquilombada vida y no se como hacen algunos para seguir a mi lado. Porqué simplemente no puedo esconderme bajo un piedra y esperar que el huracán pase, porqué mierda no soy como otros y mando a todos a la reputisima madre y me voy a vivir a un rancho, con gente que no conozco, sin importarme un carajo nada y que se vaya todo a la mierda? Sabés porqué? porque no soy así. Porque me importa lo que reflejo, lo que proyecto, porque sueño con tener una vida tranquila y normal, con una persona a mi lado, tener mis perros, porque no pienso dejar de lado mis principios, porque ayude a mucha gente a lo largo de mi vida y lo sigo haciendo desinteresadamente, porque me gusta dar una buena impresión, porque huyendo no voy a llegar a ningun lado y eso lo aprendí hace mucho, porque me la tengo que bancar, porque tengo una hermana que se preocupa por mí y me dice que todo va a salir bien, porque tengo alguien a mi lado que me quiere y con solo su sonrisa conquista mi mundo y hace que todos los problemas desaparezcan, porque tengo a mi perra que me aguanta el peor de los males humores y gritos, pero me sigue moviendo la cola, porque tengo amigos que me bancan y porque si loco.

Porque cuando caminás triste, pensando en la nada, deseando que el día termine, rogando que de alguna manera misteriosa y mágica todo se solucione, mirás hacia una mesita de café en la vereda y ves a una pareja de ciegos tomando un café con una sonrisa en cada uno de sus rostros, mientras una de sus manos tantea la ubicación del pocillo de café y sus bastones blancos se apoyan al costado de sus sillas. Porque te das cuenta que seguis vivo, y que hay realidades diferentes y mas jodidas que nosotros, y siguen de pié. Y caminan todos los días de sus vidas. Y siguen sonriendo.

Y no minimizo mis problemas. Me siguen preocupando, pero algo cambió con esa imagen: tenemos que ver más allá. Más adelante. No encerrarnos en el problema y alimentarlo aún más con nuestros pensamientos. No es fácil. La realidad, es realidad y nada desaparece simplemente pensando que no están allí, eso sólo pasa con los fantasmas que nos asustan por las noches.

Tengo que seguir. Levantarme y caminar. después de todo, mi vida siempre fué así. No va a cambiar, cambian los escenarios, los personajes y los actores de reparto, pero mi vida no. Hay mucha gente que me quiere y esta pensando en mí, quizas, todos los días. Y yo sigo tanteando, como el ciego el pocillo de café: sigo buscando, tanteando por donde estará mi lugar y mi felicidad. 

Por lo pronto, un abrazo, es lo que más alto me eleva y no quiero soltar. Lo otro, ya llegará.

Se sigue sumando gente a la empresa. Y como sabemos que posiblemente tengas elperfil, o conozcas a alguien que si lo tiene, publicamos este aviso de los recursos que la empresa está necesitando.

1) Asistente en Tráfico de Publicidad Online:
Se busca a alguien joven, con perfil técnico, interesado por internet y con ganas de aprender.
La atención al detalle es excluyente. Se requiere buen manejo de excel y lectura en inglés. Conocimientos de programación/base de datos son un plus pero no excluyentes. Ah, y de nuevo, mucha atención al detalle.
Enviá tu cv a:
cv@media8.com
(Ref: “Asistente en Tráfico - Latente!”)

2) Redactor Publicitario para Publicidad Online:
Se busca redactor/a de publicidad, con muchas pilas, buena actitud y ganas de aprender.
El buen manejo del inglés es excluyente, como así también alguna experiencia en redacción publicitaria. Portugués es un plus. Experiencia en traducción es un plus. Tener un blog, myspace, facebook, flickr, twitter, etc son también un plus pero no excluyentes.
Enviá tu cv a:
cv@media8.com
(Ref: “Redactor - Latente!”)

3) Programador Junior:
Buscamos a alguien joven con formación e interés en programación, sistemas, bases de datos, etc. Con proactividad, buena actitud, ganas de aprender herramientas específicas y proponer soluciones creativas.
Conocimientos de ActionScript, PHP, experiencia en desarrollo web y conocimientos de inglés son un plus. Cebar buenos mates es un gran plus.
Enviá tu cv a:
cv@media8.com
(Ref: “Programador Junior - Latente!”)

4) Y también andamos a la caza de gente que tenga experiencia en SEM (Marketing en Buscadores) NI HABLAR, no???!!!

Y antes que nadie, primicia:
En Media 8 pronto vamos a estar ofreciendo cursos pagos, en nuestras oficinas, en Marketing Digital en general y en un par de áreas en particular, como Search Marketing (Marketing en Buscadores) y Ad Operations (Tráfico de las campañas y Reporte & Análisis de los resultados). Estamos terminando el programa y arrancamos muy pronto, así que vamos a estar buscando gente interesada en formarse y hacer carrera en este campo tan prometedor

Anoche me convencí más sobre mi teoría, y sobre mi postura hacia ciertas cosas.

Reconozco que soy un tanto terco a veces, y a medida que pasan los años se van acentuando tambien. Pero, los años no vienen solos, y traen experiencias además, de las cuales se supone que debemos aprender algo. En todos estos aos tumultuosos y tranquilos a la vez, me he permitido conocerme como nunca antes lo había hecho. Miles de formas, momentos, sentimientos, sensaciones van formando mi idea de mi mismo y puedo saber que es lo que quiero, lo que no quiero, que sigo insistiendo: es mas importante que saber lo que uno quiere, y lo que m e gusta y lo que no. Por estas razones, con 33 años mozos, puedo estar hoy tranquilo conmigo mismo, Un tipo de tranquilidad que me permite caminar por la calle sin problemas, sin estar pensando en nada, aceptandome, aceptando a los demás la mayoría de las veces y dejando ser a cada uno como quiera ser. No es tarea fácil, pero tampoco imposible. Antes era imposible, ahora yo no tanto. Faltaban todos estos años de experiencias y vivencias para llegar a esto, y lo que falta todavía.

Algo que aprendí, es que la comunicación es importante. Importantísima en todas las relaciones. Y creo que la mayoría de la gente, de mi edad y la que está por debajo, está confundida con respecto a este punto. Muchos, la mayoría opino, cree, firmemente que se comunica. Pero no. No lo hace. Chatear no es comunicarse. Un SMS no es comunicarse. El teéfono celular o fijo no es comunicarse. Ok. S lo son, porque hablamos y podemos “comunicar” lo que queremos decir: pero podemos “comunicarnos”???

No son necesarias las palabras. No hace falta a veces escuchar al otro para comunicarse con alguien. Y estamos perdiendo esto y muchas cosas más. La comunicación verbal y auditiva, y la de los gestos, las miradas, el tacto, el sabor y la comunicación olfativa.

Cuando el año pasado me separé, uno de las principales razones para llegar a esa decisión fué la falta de comunicación. De la que hablo arriba. No sólo la comunicación de “hola, que hiciste hoy?” sino la comunicación de miradas, de caricias, de gestos. Quería volver a “sentir” y creo que viendolo a distancia, el sentir era en resumen u conjunto de comunicaciones que se habian perdido en mi pareja. Se buscaban excusas, formas de salir, de salvar, de mejorar pero nada servia. Y claro, faltaba lo principal: la comunicación. Se pueden pasar miles de horas hablando y no llegar a nada. Y puede haer solo un gesto, sólo uno, y solucionar el mundo. El mundo de uno. Su mundo.

Cuando hace 6 meses conocí a quien es hoy mi pareja, fuí claro y tajante en algo: no sabría mi mail, ni mi blog, ni nada que interfiriera en “nuestra comunicación” día a día. O las veces que nos viéramos. No fué una decisión agradable para la otra parte. Para nada, muchos menos para una persona que es menos a uno, que no tiene experiencias en relaciones, que está acostumbrado a un mundo “virtual” y donde la “comunicación” es ésa: chat, messenger, fotologs, sms y mails. Esa es la comunicación personal que tiene con sus amigos y relaciones personales. Mi postura fué, y sigue siendo  la misma: no iba a compartir un medio de comunicación que considero, se ha vuelto impersonal.

Quiero escuchar todo lo que tenga que decirme frente a frente. verle la cara, sentir su aliento, mirar sus ojos y ver como mueve sus manos. Quiero tocarlo, quiero que me acaricie y quiero ver como se tensa su cara cuando está enojado. Todo eso quiero. Y mucho más. Y eso no me lo dá ni un mail, ni un sms, ni el msn ni nada que no sea la propia voz o mirada de quien está a mi lado.

No quiero escuchar las mismas historias al llegar a casa, lo que ya me dijo or mail o messenger no quiero que me lo vuelva a contar. Quiero que sea todo novedad y sea interesante, y escuchar el tono de su voz, sus tiempos, el enfasis que le puede poner a una palabra y que no se generen malentendidos por palabras escritas sin ton ni son. Así, mudas, sin tono, sin color vocal, sin sentimientos.

Anoche fuimos a ver Wall-E y cuando salimos después de ver una muy excelente película surgió este tema de conversación. Y lo bueno es, debo decirlo, que él respeta mi postura y no está rogando que le dé mi mail o msn, sino que acepta ( medio de mala gana quizas ) mi opinion y  lo que quiero y escucha mis puntos de vistas como yo escucho los suyos. Pero, como decía antes, el que cuenta con experiencia e relaciones soy yo, y varias caen sobre mi espalada: y algo he aprendido de todas ellas.

Estamos perdiendo el arte de comunicarnos. Y no nos damos cuenta. “Creemos” que nos comunicamos. Creemos. Eso creemos y sentimos, y estamos errados. Creemos que llegamos a nuestra casa y nuestra pareja nos da un beso en la boca y nos pregunta: “todo bien?”, “si si tod igual”: y eso creemos que es una comunicación. “que hiciste hoy?” “nada mi amor, lo que te conte por mail” Nada. Niet. Nothing. No hay comunicación. No existe. Nos vamos a la cama pensando que estuvimos una par de horas con nuestra pareja, hacemos el amor y creemos haber estado bien todo el día. pero no es así.

Faltó la comunicación. Horas de mails, de sms, o de messenger no nos comunicaron: solo informaron o dijeron. Pero donde quedó todo lo otro que hace a la comunicación? Las miradas, los gestos, lo olores, los ritmos…

Me siento bien. Me estoy conociendo más y se que es lo que no quiero. O no quiero repetir. Ya nos olvidamos de que cara ponen nuestros amigos o familiares cuando nos encontramos o tenemos una reunion. Ya casi nos olvidamos del tono de voz o del ritmo, que palabras usan con frecuencia y con cuales sonríen y con cuales se ponen serios. hacia donde miran cuanco hablan u opinan de algo. Nos estaos perdiendo todo eso. Y mucho más. Porque no es solamente una “charla”: son muchísimas más las cosas que nos perdemos por acceder y permitir algo que supuestamente nos hace la vida más comoda y sencilla.

Nos puede costar muchas más cosas de las que pensamos y a simple vista vemos en la superficie. Sólo hay que tomarse un momento y pensar en profundidad que tanto “silencio” podemos soportar por la falta de comunicación. No es loq ue quiero, no al menos con la persona con la cual quiero estar por el resto de mi vida o hacer lo posible para que así sea.

Y volvimos caminando a la madrugada, atravesando la ciudad, en una noche llena de neblina hablando sin parar, riéndonos, recordando, aconsejándonos y agarrándonos de la mano. hasta hubo un beso robado y cómplice para cerrar un momento espectacular cuando nuestras manos se tocaban, y nuestros brazos pasaban sobre los hombros y acariciaban la espalda para terminar mirándonos y sonriéndonos con la luz de la poca luna que había mas arriba. No es lindo estar solo… necesitamos “comunicarnos” con un gesto, una mirada, un abrazo, una palabra real.

No sé, no sabia como llamar a este post y mientras cruzo a los saltos los puentes de Nogoyá, ya volviendo y con los pies helados, hace un rato pensaba en la pelicula que volví a ver en la casa de mi hermana no se si el sabado a la noche o el domingo.

Este colectivo tiene amortiguadores??? creo que en una carreta iríamos mejor y la ruta no está tan mal… bueh… volviendo…

Una china canta en el iPod y no me puedo acordar de que disco es, y tampoco tengo ganas de fijarme asi que ahí seguirá sonando, esta bueno, es tranqui, la noche de casi luna llena me acompaña en un colectivo que no está lleno. No sé que vendrá por delante, si algún corte del campo y ya no podré seguir camino o todo estará tranquilo y legaré a casa, a Córdoba, sin problemas.

Pienso en el Chancho. Mi gordo. Ni le avisé que estaba saliendo para volver a la ciudad que nos junta todas las semanas,… quizas espero que me mande un mensaje. Quizas no aguanto y se lo mando yo antes. El no verlo me pone asi siempre. Como el pesado de la relación. Mensajes, llamados, sentimientos de extrañar y de querer estar con esa persona que uno sabe que no puede estar… porque es así: cuando sabemos que no podemos estar… más queremos estar…. al final me fijé nomas quien era la china que cantaba: no aguanté mas y es el disco completo Obsession Lounge que está muy bueno y amerita a este viaje.

Decidí hacer este viaje, por el día del padre y porque ya no aguantaba las ganas de ver a mi familia. Estos ultimos meses han sido tiempos de muchos cambios y cosas y no tuve el momento de compartirlo con ellos. Si bien no tuvimos los momentos para hablar todo, el sólo hecho de verlos, de estar, de comer como cerdos, de reírnos, de compartir cosas, le hace bien a cualquiera. Podés ser re unido a tu familia o no, pero la familia tira siempre.

Sí, creo que fué ayer cuando me quedé solo en la casa de mi hermana y me topé con la película El Diablo viste a la moda, película de cabecera de las huecas si las hay y me quedé pegado mirándola como la primera vez. Me gusta mucho, a pesar de que a simple vista es otra película tonta y para mujeres, no lo veo de esa manera. Al final me dieron ganas de llorar y de salir corriendo y estar con mi familia o la gente que realmente quiero. Siempre me pasa eso. Quizas porque en ésta, se debate que es lo realmente importante para algunas personas: si los objetivos profesionales, o los personales. Y lo malo que puede resultar para ambos si no se consigue un balance en ambos.

Es algo que me tortura el cerebro siempre. Por un lado uno quiere conseguir bienestar económico, estabilidad social y laboral, y un montón de cosas que están ligadas a lo profesional… y por otro lado, y casi enfrentadas cual cuadrilátero de la vida, están los objetivos familiares, emocionales o sentimentales, que son, los que hacen que querramos formar una familia, tener hijos, cuidar nuestras mascotas, tener tiempo para nuestra pareja, disfrutar de los momentos juntos y vivir lo mejor que se pueda, juntos, en armonía.

Con los tiempos como corren, y lo acelerada que está la vida, no es facil conseguir las dos cosas: un trabajo estable es difícil por sí mismo. Y que nos satisfaga, porque uno puede conseguir un trabajo, quedarse toda la vida y sentirse frustrado el resto de su vida… porque consiguió estabilidad, pero no lo que lo hacía sentirse bien y con pilas de hacer. Y por otro lado, podes conseguir a la persona a tu lado… y que al tiempo te des cuenta que tampoco es lo que te interesa… pero en el caso de que tu actividad sea lo que te gusta hacer, y la pareja que tenes a tu lado es quien querés tener, hacer que estas dos sean compatibles, por lo menos para mí, no es tan facil….

Y acá es donde uno entra a ver donde hacer sacrificios.

Reconozco que entre el dinero y el amor… yo elijo el amor. No soportaría estar solo y sin una sensación de pertenencia a alguien y un lugar que sienta mi casa, con olor a hogar y con discusiones en puerta, abrazos en la ventana y te quieros en la cama. No lo soportaría, al menos por mucho tiempo, porque solo, he estado. Por otro lado, no soportaría estar sin trabajar. No puedo. Es mas fuerte que yo. He pasado por tantos trabajos que a veces se me hace difícil recordarlos a todos.

Pero también está el deseo de prosperar. Trabajar quizás más horas, mas días y conseguir lo que deseamos alcanzar en el plano profesional o material.

Y una cosa… no es compatible del todo con la otra.. al menos en mi vida. O sea… gracias a que tengo un trabajo de lunes a viernes en un horario flexible, trato de estar todo el sabado y el domingo con mi pareja.. o el mayor tiempo posible al menos….pero eso a la vez me limita en otras cosas: tengo un postura de que sábados y domingos no hay que trabajar a menos que sea realmente necesario, algo de vida o muerte. Si estoy solo me lo dedico a mí al tiempo libre… y si estoy con mi pareja, es el momento de construir cosas para ambos. El dinero no paga ciertos momentos. Y Mastercard tampoco, mucho menos, cuando llegan los reclamos en épocas de crisis. Porque nunca faltan quienes te dicen que con el dinero podes ir y salir y comprar y bl abla bla con tu pareja… pero cuando te la pasas yendo a comprar cosas al shoppig, a pasear, al cine o donde sea moviendote, saliendo con amigos, cenando por ahí o lo que sea, esos no son momentos de pareja: son momentos con otros. No hablas con tu pareja, hablas con otros, si vas al cine, no hablás, mirás una película, y en silencio, luego llega la salida y la pregunta o dialogo es: vos, que vas a comer? Si andas por el shopping, el dialogo se centra en la ropa, la nueva tecnología en alguna vidriera y en tal o cual loca que te acabas de cruzar… pero diálogo entre vos y la persona que elegiste para tener al lado… mmmm poco y nada. Por supuesto que todas estas cosas estan bien, nadie es una isla y una pareja mucho menos, el tema es no hacerlo costumbre.

Entonces no se hasta que punto sirven las salidas, el dinero, mas horas de trabajo, mas horas extras ganadas, mas dinero ahorrado… pero tambien me pregunto si contigo pan y cebolla sería suficiente. Y la respuesta es no.

Y ahí está el tema: el equilibrio. Y no es fácil. Incluso poner esto en la balanza no es fácil. En la pelicula El Diablo viste a la moda algunos pierden y otros ganan… o todos pierden. Algo. No creo que Miranda haya ganado. Quizas una buena experiencia y haber conocido a una buena persona y un ejemplo…. pero su obsesión por su profesión y trabajo la llevó a separarse… y quedarse sola. Y no por primera vez. Incluso deseando estar con alguien bien y para toda la vida no lo consiguió. Su trabajo era más importante. Y su nueva ayudante, con todo el deseo de progresar en su profesión, alcanza ciertos objetivos pero olvida otros: amigos, novios, principios… y no se cual es mas caro de perder…. porque al final de todo: que es lo que queda? Los afectos: siempre me respondo.

Y no se si tengo razón. Pero siempre me digo que es mí razón. Y debo seguir mis instintos y sentimientos. Pero me cuesta. Veo a mi alrededor y solo veo gente ocupada. Sus vidas están ocupadas. Sus agendas están llenas. Sus horarios completos. Y organizados. Por todos lados veo eso. Y tener tiempo para estar tirado en la cama de mi hermana me hizo darme cuenta de eso. Que no es nuevo para mí, pero que quizás ahora lo veo con más claridad. La noche estaba helada y yo quería volver a mi casa a estar con mi mamá y hablar con ella, compartir un momento, tomar unos mates calientes y saber que estaba ahí, al lado mío. Eso era todo. Eso fué lo mas importante. Los afectos.

Prometí revisar un trabajo pendiente este fin de semana largo… incluso, me traje la macbook… pero no. Para qué? ni me interesó! Solo quería disfrutar de mis momentos y mi familia. Lo otro, ya habrá tiempo. Todos parecen estar a las corridas, todos se mueven rápido, todos acumulan, aceptan mas responsabilidades, mas tiempos ocupados, mas ruidos, menos silencios y espacios vacíos, menos momentos incómodos que no saber que decir, eligen menos diálogos en los trabajos, en los momentos familiares e íntimos, más llamadas telefónicas, mas sms, mas blackberries, mas Messenger por todos y en todo momento, mas televisión pero menos análisis, menos afectos, menos palabras de cariños, menos caminatas y salidas tranquilas, menos contacto fisico y hablar de lo que sentimos y porqué nos sentimos así….

No sé, todos corren. Y me es difícil mantenerme a mi ritmo y elegir entre un trabajo y una vida. Quiero una vida. también quiero progresar para alcanzar algunas comodidades que quiero, pero no quiero que esas comodidades pasen a llenar los espacios vacíos que dejaron los que podrían haber formado parte de mi vida… prefiero seguir eligiendo el amor, al dinero. Cuando éste compromete lo único que siempre queda: los afectos.

El sector agropecuario de nuestro país está trabajando para llevar la verdad sobre el conflicto que mantiene con el Gobierno Nacional a la población en general, especialmente a los habitantes de las grandes ciudades.

Como poner estos avisos en la televisión cuesta mucho dinero, en esta primera etapa se esta difundiendo a través de Internet, apelando a que quienes ven con agrado nuestra causa. Vía

No hay mucho que agregar, solo que hasta me hizo reir tanta realidad.